如果说新的一年，我们对亲密关系该有什么长进，我们是不是可以，不拿“为了孩子”做借口，去直面婚姻中的问题，并着手解决它。
困在一段让你心如死灰的婚姻中，却总说“为了孩子”。
时间来到2023年了，如果今年你对亲密关系，该有什么长进的话，至少从放下“为了孩子”这个借口开始。
01. 婚姻的相处模式，真的会传染
元旦假期和朋友相聚，听朋友讲起自己的父母，真是万般无奈。她已经三十岁了，父母那句“都是为了你”，竟然还在上演。
元旦这种普天同庆的日子，父母都可以为了一盘菜咸了淡了，吵到天花板冒烟。最后她妈妈还是习惯性地来一句：都是为了你。
从小到大，这样的家庭战争不计其数，一边吵一边砸锅砸碗的戏码，她从小看到大，早已心生厌倦。
小时候，战事都以妈妈独自坐在房间，一边抹泪一边对她说：“要不是为了你”来结束。
等她大点，会给妈妈递个热毛巾擦眼泪了，场景也没有一丝一毫改变。
可这时候，她却会不断地责怪自己。但自己做错了什么？她也不知道。从小到大，她都感觉负担很重。
高考填志愿，她选了离家很远的学校。拿到录取通知书那天，她为自己有能力离开这个乌烟瘴气的家，心中敲锣打鼓。
大学几年的快乐，源自再也不用听到那句弥漫耳边的“都是为了你”。但逢年过节回家，熟悉的场景又来了。这时候，她内心翻涌的情绪，比小时候激烈多了。
想起小时候，他们吵架，亲戚来做工作，还逼着她站队，要妈妈还是要爸爸；想起父母，把不离婚当任务，却没有任何改善婚姻的实际行动，她只想冲他们大喊：
你们为什么不离婚！不要再拿我当借口，你们想离就赶紧离，我不想再当你们的遮羞布了！
她说，这些话她从小心里就知道，只不过不会用思维清晰的语言表达出来而已。
尤其是最近，她被公司同事的一件事刺激到了。
年末，公司聚餐，可以带家属。她的同事在晚餐会上，因为一点小事跟男朋友吵起来，在气头上，同事把啃得只剩骨头的鸡翅扔向男朋友。男朋友也没示弱，反手给了这位同事一巴掌。
大家都去劝，一场闹剧才没变大。等到聚会结束，这俩人就像没事一样，高高兴兴拉着手，领完礼物回家去了。
她跟这位同事私下关系不错，就悄悄问她：真没事了？同事淡然地说：没事啊，从小父母就这样过来的，没什么好奇怪的吧。
后来她才知道，这位同事，也是在父母一直吵吵打打的家庭长大，她的父母也在不停说：都是为了你。
婚姻的相处模式，真的会传染。
02. 离婚剪断了夫妻关系，剪不断亲子关系
天下最糟糕的父母，永远都在“为了孩子”。拼命工作是为了孩子，不敢离婚是为了孩子，低头受委屈是为了孩子，反正自己不行，都可以扯起“为了孩子”的大旗，让它显得不那么狼狈。
离婚，是夫妻两个人的事，它剪断的是夫妻关系，不会剪断亲子关系。真正爱孩子的父母，一定分得清夫妻角色和父母角色的不同。
离婚对孩子有影响吗？肯定有。但让孩子在一个夫妻关系恶劣的家庭长大，影响更大。
孩子敏锐的心，完全能感受到父母关系的细微变化。你们装恩爱、背着孩子吵架，貌合神离的绑在一起，孩子统统知道，就是说不出来而已。
现实中，很多人担心离婚了，抢不到孩子；或者离了，另一半就会彻底消失。当机立断结束一段关系，对谁都不容易。
关系的发展，是一个瓜熟蒂落的过程。要么到一定程度自然脱落，要么到一定程度越来越好。
在糟糕的关心中，你能做什么呢？首先，就是不拿“为了孩子”做幌子；其次，把注意力放回到自己身上，觉察和成长自己，而不是成天盯着对方，琢磨这个人还能不能要。
你不断提升自己，而对方丝毫不为所动，某一天，这段关系非常自然就断掉了，甚至都不需要你下一个“一定要离婚”的决心，更不需要你“为了孩子”的借口。
不断提升自己，才是真的“为了孩子”。“我爱你”这句话，主语是我，人不可能在没有“我”的情况下，去爱别人。
当你真正拥有了“我”，对方都不会和你纠缠了，因为你俩的频率，压根纠缠不上，你也才能真正去爱孩子。
03. 爱，需要学习
我们父母那一辈，婚姻被经济合作和生育共同体的必需，牢牢绑在一起，离婚是不被社会文化所接纳的行为。
“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”，曾经合适是婚姻最重要的标准。个人的想法和需要，不能也不该，放在一个显眼的位置。
随着社会经济的巨变，婚姻发生了很大的改变。现在我们追求的，是一段能滋养自己的亲密关系，婚姻的功能发生了本质的变化。
现在我们结婚，更看重的是，它是否能让我们感到生活更美好，自己变得更珍贵。我们在婚姻中追求的，是心灵沟通、性格匹配、甚至性生活的和谐，婚姻进步了。
在亲密关系中得到滋养，这是我们父母的婚姻，无法教我们的。今天的婚姻，是一门需要学习的学问。
如果你在一段关系中，一直觉得自己被消耗，那你真的应该停下来好好想一想，到底是哪里出了问题？它有什么解决方案？
今天，我们没法再重复父辈婚姻的模式，打着“为了孩子”的幌子，不去直面婚姻中的问题。
今天判断一段婚姻的好坏，还有一个标准，就是双方是否有离婚的勇气和底气。
只有离婚是个可选项，婚姻才会是你现在最好的选择。如果没有，那婚姻就是你的遭遇，而不是选择。
既然是遭遇，就只能去忍受。就像你买了一双挤脚的鞋，刚上脚的时候你觉得疼，穿了一整天后，你感觉不到疼了。
是开始的疼痛不真实吗？是你娇气吗？不，是你的脚已经被挤得变形，鞋子没有改变，是你变得能忍受疼痛了，这很危险。
夫妻关系紧张，跟其他关系紧张有个最大的不同。如果你被别人打了，感觉到疼，要是在其他关系中，我们二话不说，会去阻止那个打人的人。
但在夫妻关系中，我们还有第二个办法，就是“我可以不觉得疼，还能再忍一忍”。因为在夫妻关系中，要阻止“打人”，需要沟通、协商、让自己变得更强大。
但让自己不觉得疼，显然容易多了。尤其是扯起“为了孩子”的大旗，不仅偷了懒，还显得高尚无比。
骗过自己不觉得疼，这个问题似乎就解决了，但真相是，那个问题一直都在。它不会因为你不去解决它，就自动消失。随着时间的积累，它还可能越来越大，越来越复杂。
如果说新的一年，我们对亲密关系该有什么长进，我们是不是可以，不拿“为了孩子”做借口，去直面婚姻中的问题，并着手解决它。
我们是不是可以接受，如果实在没法解决，能好好分开，俩人各自处理好父母角色。爱情断了，但亲情不断，爸爸还是爸爸，妈妈还是妈妈，你们依旧可以爱孩子，这也是一种好的爱情。
